まったり旅日記健康的な睡眠時間

健康的な睡眠時間

最近は、１２時には寝る。
そうすっと、８時間くらいは睡眠時間取れるわけで。
でも、正直そんなもんが目的じゃない。ただ、起きていたくない。寝た方が楽なんだ。

どんどん思考が深くなってく。
おれが本当に畏怖してるのは、テストなんかじゃなく、もっともっと先のことだろ。
たとえば中間をうまく回避したとして、期末がその先にある。
何故この二つを頑張るのか？とりあえず思いつくのが、その更に先にある夏期休暇。
そのために頑張るって言ってもまぁ、あながち嘘にはならんかも知れない。
だけど、その更に更に先は？おれは、一体何に向かって生きてるのか？
あまりの先の見えなさに、なんだか漠然とした恐怖を覚え始めてるのかも。
加えて、おれはそうやって悩み苦しみつつも、支えになるものが無いに等しい。
最近楽しめるものがないから。皆無というと嘘になるけど。
だって、ゼロではないから。新しい人間関係と、自分の開いた新しい世界があるから。
だけど、それは本当におれの支えになってるのか？
高みに上りたくて、険しい山の岩肌にしがみつき、ゆっくりゆっくり登ってみたとして…。
でも、どこまで登れるのか？途中で落ちるかも知れない。自分の望んだものが、そのまま、自分に跳ね返ってきて…。
落ちて、落ちて、ゼロの地表にまで落ちたとき、おれはその痛みに耐えられるのだろうか。
だって、今だって、痛い。自分の努力とか時間とか、少しだけ投資してみて…おれはそれに裏切られてるんじゃないだろうか。
今のおれには、本来支えになりそうなものが、そのままマイナスという符号にとってかわって…自らを傷つけている気もする。

できることなら、大きな存在になりたいなぁ。
期待するほど自分を傷つけるのに、そんなことも考える。
おれの中学時代の同級生で、３人東大に行ったらしい。
うち一人は、おれの小学生からの――まぁ、親友と言えなくもないやつで…。
東大行ったやつ以外にも、すごいやつらが沢山いて…。
だからこそ、今の学校に入学した当時は自分などさほどすごくない人間だと、そういう感想を持っていたのだが。
まぁそれはともかく、正直天に向かって手を伸ばすような思いだけど…それでも、どこか負けたくない気持ちもある。
あいつらもちゃんとしてる。自分も、妥協とかせず生きられないかと。
あぁ、ほんと分からんね。なんなのだろうおれって。

今のおれは、ちょっといろいろと問題を一気に持ち込みすぎたんだろうか。
でもおれってこういうやつで…だから随分と先の、漠然としたことなのにもかかわらず、やっぱり悩み苦しむしかないのかも知れん。
だけれど、だけれども…。やっぱり、その重さに押しつぶされそうになって…。
だからこそ、あまり起きていたくない。早く寝る。自分の視界を、世界を閉じる。
暗闇は楽だね。だから死にたいというわけじゃなくて。でも、この睡眠すらもはやりおれの逃避の形の一つなのかも。
まぁ、夜更かししても害があるだけだから正しいっちゃ正しいのかも知れんが。
寝るのは楽でいいな。余計なこと考えなくてもいいしな。案外、勉強もそうかも知れん。頭の何割かはやっぱり勉強すべきことに向けられるわけで。
じゃあ、ほかのことはできないのか。これが無理だ。なんだか無理。

なんかさ、本当におれは誰なんだよ。
この邪魔な思考のノイズのせいかは知らんが、性格が変わってきてる気がしてきた。
今日も早く寝よう。起きてると自分が自分を悩みの世界へ持っていきたがるから。

【2007/04/09 21:12】 | 雑記・駄文 | TRACKBACK(0) | COMMENT(0) |

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